Há 2000 anos...

Direito de Resposta

Recebida por correio e de autoria desconhecida, não pude deixar de fazer alguns comentários. Hei-los:

Lev Voronov, Adão e Eva

- Porque o pénis tem um buraco na ponta?
- Para oxigenar o cérebro.

(É frequente os homens "pensarem" com essa parte... é um apelo da natureza contra o qual não há nada a fazer!)

- O que tem em comum o clítoris, os aniversários e as sanitas?
- São coisas que um homem nunca acerta!

(Absolutamente certo... mas nada como ir praticando!)

- Porque os homens são como os anúncios comerciais?
- Não se pode acreditar em uma palavra do que eles dizem!

(Não é inteiramente certo, tal como nos anúncios há sempre uma pont(inh)a de verdade...)

- Qual a diferença entre homens e porcos?
-Porcos não viram homens quando bebem.

(Também não é inteiramente certo. Há aqueles, mais efeminados, que param a tempo e aqueles, menos calejados, que caiem para o lado antes de poderem fazer porcaria!)

- O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, cheguei!

(Boas notícias para a parte da população masculina que nesse momento se esconde debaixo da cama... só não será se a mulher estiver sozinha ou na companhia de uma amiga...)

- Porque os homens na cama são como comida de microondas?
- 30 segundos e está pronto.

(A natureza não é justa, não senhora!... aos homens só dá 30s enquanto que às mulheres dá no mínimo 3h!... pergunto-me o que fazem elas nas restantes 2h 59m e 30s?...)

- Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiénico vazio?
- Não se sabe; nunca se viu nenhum fazendo isso.

(E para quê?... desde que esteja ao alcance da mão está tudo bem!)

- Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
- Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

(Au!... fico sem resposta!...)

- Porque os homens não tem crise de meia-idade?
- Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

(Mas qual é o problema? Afinal a jovialidade fica bem a um homem? E qual a mulher que não desejaria que os homens mantivessem sempre o vigor da adolescência?)

- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
- Quando se vai ao circo, os palhaços não falam consigo.

(A mulher que vá a um bar sozinha está tão mal como o homem que lá esteja nas mesmas circunstâncias... e, palhaço por palhaço, umas boas risadas fazem sempre bem.)

- Porque os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.

(O vice-versa também se aplica... Lei de Peter...)

- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
- Um dia, as frutas amadurecem...

(Lamento dizer, porque reduz drasticamente as possibilidades de escolha, mas infelizmente este processo é mais acelerado nas mulheres que nos homens.)

- Porque as pilhas são melhores que os homens?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

(E se forem da Duracell, duram, duram... mais de 30s... já descobri o que fazem as mulheres nas restantes 2h 59m 30s!)

- Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e negam-se a perguntar o caminho.

(Não, não é isso. É que há um milhão de outros gajos como nós a querer passar-nos a perna. Assim, seja qual for o resultado, a responsabilidade é unicamente nossa!)

- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Só se salva um em um milhão.

(Só espero ser esse um em milhão!)

Novo Gloçário de Purtuguês Farçola

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

(Autor desconhecido)

Pensamento do dia

O que em sociedade desagrada aos grandes espíritos é a igualdade de direitos e, portanto, de pretensões, em face da desigualdade de capacidades, de realizações (sociais) dos outros. A chamada boa sociedade admite méritos de todo o tipo, menos os intelectuais: estes chegam a ser contrabando. Ela obriga-nos a demonstrar uma paciência sem limites com qualquer insensatez, loucura, absurdo, obtusidade. Por outro lado, os méritos pessoais devem mendigar perdão ou ocultar-se, pois a superioridade intelectual, sem interferência nenhuma da vontade, fere pela sua mera existência. Eis porque a sociedade, chamada boa, não tem só a desvantagem de pôr-nos em contacto com homens que não podemos louvar nem amar, mas também a de não permitir que sejamos nós mesmos, tal qual é conveniente à nossa natureza. Antes nos obriga, por conta do uníssono com os demais, a encolhermo-nos ou mesmo a desfigurarmo-nos.

Arthur Schopennauer, in Aforismos para a Sabedoria da Vida, via De Rerum Natura

Novas Qualificações (Centros Novas Oportunidades)

• - Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
• - Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
• - Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
• - Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
• - Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
• - Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
• - Assessor de Engenharia Civil (trolha)
• - Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
• - Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
• - Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
• - Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)
• - Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
• - Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
• - Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
• - Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
• - Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
• - Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão)

• - Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

(Autor desconhecido)

Afinal já sei o que vou postar hoje

Andava prá’qui a matutar que devia postar qualquer coisita qu’isto anda um bocado pró morto e eis quando a Shyznogud me lança um desafio: abrir um livro ao calha e transcrever a 5.ª linha da página 161.

Estou enterrado em papel. Entre livros, revistas e folhas soltas a sorte cai em segunda escolha (a primeira era uma seriação de topónimos) na Reformação da Milícia e Governo do Estado da Índia Oriental de Francisco Rodrigues da Silveira e a frase, saída das profundezas do século XVII, não podia ser melhor.

«excelentes leys, porém não há usar dellas. E se não há de aver executarem-»

Respondido ao desafio, aproveito para dar a frase completa:

«De maneira que temos [em Portugal] muy excelentes leys, porém não há usar dellas. E se não há de aver executarem-sse e porem-se por obra, de qué nos servem, ou como se podem chamar boas leys aquellas de que se não tira proveito algum?»

Passo o repto a: Puro Arábica (e vão três), Rei dos Leittões (se é que lê alguma coisa…) e Maria… que eu sei que lê!

Ai o português

Sunday night sex show

Silêncio, que vos fala a Dr.ª Ruth, the real sex machine.

A evolução natural das "coisas".

Directamente da terra do Tio Sam III

A verdadeira história de uma nação.

A anarquia

É definitivo, a solução é a anarquia.
Se eliminarmos o Estado tudo o resto fica bem.
Só não sei como manter as religiões sem um estado que as protejam; também não sei como funcionaria uma economia sem estado, ou uma justiça.

Mas, palpita-me, Hobbes terá reflectido sobre isso.

Portuga de A a Z

Um brilhante dicionário que mostra os nossos maiores defeitos, ou talvez virtudes...

Indispensável em qualquer biblioteca virtual...

O pior de ser português